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Ultima puntata di stagione. Una puntata col botto, letteralmente.
È la prima volta che una puntata inizia con il riassunto degli episodi precedenti. Questo ci fa capire che 1) la storia inizia a farsi troppo complicata per i nostri cervelli mortali e 2) sei stagioni iniziano ad essere tantine, e l’effetto “Beautiful” è un rischio concreto.

Dall’inizio di stagione ci chiedevamo come avrebbe fatto Cersei a liberarsi dell&’Alto Septon aka Papa Francesco che non si fa una doccia da un mese. Ebbene non solo si è liberata di lui e tutti i suoi follower lerci, ma già che c’era ha deciso di ridurre in cenere l’intero tempio. D’altronde, se Maometto non va alla montagna, fai esplodere la montagna.

Intanto a Winterfell è arrivato l’inverno, come Sansa fa gentilmente notare a Jon (d’altronde il suolo ricoperto di neve non era un indizio sufficiente). “Winter is here” “Well, father always promised didn’t he?”. Certo, father aveva promesso, scaturendo una serie infinita di meme con il suo famoso “Brace yourselves”. Quanti ricordi.

Intanto a Meereen Daenerys inizia molto male scaricando Daario. Insomma Dany ma cosa hai in testa, non lo sai che esiste anche una pagina Facebook dedicata al suo lato B? Per fortuna dopo molte cattive decisioni decide di nominare Tyrion come suo consigliere, in una scena in cui il nano appare stranamente alto. Pensavo fosse magia, invece era solo un gradino più alto.

Una delle scene più soddisfacenti probabilmente è stata quella in cui a Gazza, ehm Walder Frey, vengono serviti i figli al posto dell'arrosto. Seguendo le orme della sorella, Arya Stark raggiunge qui livelli epici di sadismo. Una da l’ex marito in pasto ai cani, l’altra degli eredi in pasto al padre. Viva i vegani.

Ma l’apice della puntata è stato sicuramente la rivelazione sulle origini di Jon Snow, che rimane però pur sempre un bastardo. Finalmente scopriamo chi è quella madre di cui Ned aveva promesso di parlargli ancora nella prima puntata (fate con comodo eh), ovvero sua sorella, il che rende Jon cugino di Sansa e company. Beh, Sansa, Arya e Bran, dato che gli altri ormai sono morti. Ma rimane un gran punto di domanda sul padre. Sarà davvero Reagan Targaryen, fratello di Dany? Se fate due conti, questo renderebbe la bionda Khaleesi… zia, di Jon. Zia. Bella zia. Ed ecco che in un episodio sono andati distrutti tutti i sogni romantici di migliaia di spettatori che shippavano la love story Jon + Dany.

Ma non è detto. Una teoria alternativa sostiene invece che il misterioso padre sia il defunto King Robert Baratheon, che tutti noi ricordiamo per il “VINO”. Questo renderebbe quindi Jon fratellastro di… beh, nessuno, dato che gli altri “figli” di Robert erano frutti incestuosi di Cesei e Jamie Lannister, e in ogni caso ormai sono morti tutti. Peggio di Beautiful, io ve l’ho detto.

Anyway, di chiunque sia figlio, Jon viene finalmente proclamato Re del nord, con un referendum plebiscitario indetto real time da Lady Mormont, che è probabilmente la bambina più sgaia che io abbia mai visto. Vorrei tanto lei come presidente del consiglio qua in Italia.Tutto sembra andare bene, finchè non torniamo a King’s Landing, dove dopo ben 6 stagioni di complotti Cercey Lannister è finalmente riuscita a sedersi sul benedetto Trono di Spade, che a dirla tutta non sembra nemmeno così comodo. Una scena che mi ha fatto perdere momentaneamente tutte le speranze nel futuro del mondo, manco fosse vero.

Ma la puntata chiude con una bella panoramica di navi da guerra e draghi da guerra guidata da nietepopodimeno che Daenerys Targaryen (seguita da Lord Varys, che non si sa bene come abbia fatto a teletrasportarsi da Dorne a Mereen in mezza puntata). Nella prossima stagione ci aspettano sicuramente nuove battaglie, nuove teste che volano, nuovi amori, nuovi incesti, gente che si pugnala alla spalle, gente che si pugnala da altre parti, e molte altre cose belle ed eleganti, ma d’altronde amiamo Got anche per questo.

Alla prossima puntata!
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